Недавно ты напомнила мне, как я хотела отовсюду уйти и сменить имя. Блин, а ведь точно было такое. Где-то в октябре-ноябре, наверно. И если бы тогда я это сделала, то, быть может, мне не было бы так плохо зимой. То есть те задачи всё равно бы пришлось (и ещё придётся) решать. Но, может быть, это не стоило бы мне многодневных провалов в депрессивное состояние и сомнений во всём на свете, вплоть до, условно говоря, дереализации.

Нет, я не спорю, пройти через тот бэдтрип длиной в две трети лета тебе было необходимо, и я этим горжусь. Но… но сейчас всё чаще хочется выйти из слияния (глупо отрицать, что оно хоть немного, да присутствует) и посмотреть уже на реальность своими собственными глазами. Хотя всё равно с тобой тепло. Я от тебя не отказываюсь. Просто вот.

Я просто хочу избавиться от своей склонности влипать в эмоциональную зависимость. Несмотря на все абстяги и прочие подобные штуки, я больше не играю в эти игры. Я хочу нормально строить общение и отношения с людьми. Нормально - значит, выступать с открытым забралом, открыто высказывать свою позицию, спокойно относиться к тому, что я кому-то не нравлюсь, воспринимать всех спокойно с их достоинствами и недостатками, без возведения на пьедестал и последующего низвергания оттуда.
А главное, всегда помнить, что свой путь можно строить только самостоятельно, понимая свои потребности и цели. Кто бы что ни говорил - слушать себя, и лишь потом - всех остальных.

И если я этому научусь, у тебя будет хороший пример, которому ты, возможно, захочешь последовать.

Весь прошедший учебный год я либо валялась в депре, либо тащила оттуда кого-нибудь, либо судорожно пыталась восстановить силы после того или другого.

Ещё раз. Больше никакой дихотомии, никаких созависимостей. Никакого депрессивного образа жизни!!! Понятно?!..

До окончательной победы ещё далеко. Но радуют две вещи.

Извращённые, болезненные, странные эмоции схлынули, и без них стало только лучше.

Я, по крайней мере, перестала держаться за всё то, что ты называешь раковиной и болотом. Прийти в состояние "идём спокойно дальше, а там всё само отвалится" - право же, больше, чем просто достижение. Это дар.

И я больше не остановлюсь, не поверну вспять.

Проснулась за три часа до будильника. В окно било суровое солнце. Спать не хотелось от слова "никак". Уж не знаю, что было тому виной — то ли наш вчерашний диалог, в котором я всё же упомянула о переезде, то ли факт того, что я ввязалась спасать одного чувака накануне предзащиты и, кажется, всё-таки пообещала больше, чем могла. Более того, альтернативная реальность, которая снова показала свои рожки (не то крылышки?!), вступила с этим пунктом плана в резкое противоречие. И, чсх, я могу прекрасно осознавать, что всё происходящее — игры разума; но от этого мои чувства и тревоги не становятся менее реальны.

В итоге я таки завалилась спать и сейчас еду на продолжение конференции. А что до всего прочего, то пока мне остаётся лишь блистер с валидолом.

Ты была права: на тот момент я бы не осилила никакой переезд. Ни технически, ни по деньгам. Мне и сейчас тяжело. Просто я знаю, что лучшего момента уже не будет. Всегда будет что-то мешать. Учёба, работа, конференции, тусовки, лень и страх.

Рано или поздно всё равно пришлось бы это сделать. И увидеть парадокс, разрешающий мои нарциссические терзания: я могу немногое и не сразу, но при этом мне удаётся сделать нечто реально ощутимое и ценное. Как вчера было радостно, когда я вымыла пол и туалет, например. Ещё дофига чего там мыть, но я-то сделяль, и мне прекрасно. Потому что вот она, жизнь, а не вот это вот всё.

Похоже, стремление убежать я заменила внутренней эмиграцией. Все эти подушки, разделочные доски, сидушки на стулья… Во всяком случае, так это будет выглядеть в твоей версии.
Я больше не считаю её единственно верной, потому что у меня от этого всё вылетает в трубу: и здоровье, и режим, и способность делать всё, что мне необходимо сделать.

Однако нельзя не заметить, что доля внутренней эмиграции в этом есть. Но я полагаю её как техническую подготовку к тому, что планирую делать дальше в своей жизни. Со своей жизнью.
Дайте мне письменный стол, удлинитель и точку вайфая, а главное - немного покоя. И через полгода мы не узнаем друг друга.

Походу мне плохо. Опять плохо. Повеяло декабрем. Повеяло ещё какой-то ерундой.
То ли это сопротивление переезду как делу ответственному и хлопотному (я ж никогда не жила на своей отдельной территории, а теперь это всё надо создавать), то ли что; но пресловутая "вторая реальность" схватила меня за грудки и душит, душит, душит.
Очень тяжело. Очень. Тяжело.

Весь вторник я истерила, и мы пытались отмыть хату. Фронт работ оказался более масштабным, чем представлялось (ну как: можно было бы справиться за день, если бы не мои психи, а так это удовольствие растянется ещё на несколько дней, потому что среду и четверг на это грохнуть я не смогу).
Самый лучший момент был, когда я полезла отмывать кухонные шкафчики под плейлист, который для этих целей был создан ещё зимой.

А., кажется, прав. Я просто боюсь реальности как таковой. И поэтому убегаю от неё, даже если ради этого приходится просто-таки убиваться о что-то.

У меня перед глазами куча деталей, из которых надо собрать паззл. Легко пытаться в конструктивизм, когда ты делаешь это в пределах своей головы. А вот когда доходит до дела…

Но я не отступлюсь.